O último suspiro

Há alguns dias atrás comecei a escrever um texto...

--> Tenho medo da intensidade e da forma como as coisas acontecem na minha vida, tudo muito rápido, tudo demais, tudo da noite para o dia. Isso me assusta, já acho que não vai dar certo, não vai ser como eu esperava, ou como eu pensei que pudesse ser, mas enfim... faz parte, essa minha maldita mania de sofrer por antecipação...

E então eu parei por ai, não continuei por algum motivo que eu não lembro agora, mas no meio de toda essa confusão de sentimentos que eu estou sentindo agora achei prudente continuar a escrever esse texto, até porque hoje eu estou um tanto quanto triste, isso não tem haver com alguém, nem comigo mesma, tem haver com fatos, situações e caminhos que a vida nos impõe. É tão difícil aceitar perder algo que nos faz tão bem né? Não vejo muito as coisas como elas são, nem procuro muito seguir razões para os meus atos, o que me importa é estar bem, é estar feliz... e depois de muito tempo eu estava conseguindo isso, eu estava conseguindo acreditar em mim e no que a vida me trouxe e mesmo com medo de perder isso, eu insisti, simplesmente porque me deixava feliz, um gesto feito me trazia conforto, uma palavra dita me trazia alegria e um olhar me trazia esperança.

A vida nem sempre é como queremos, mas ela está ali de braços abertos... eu só preciso respirar fundo, colocar minhas idéias no lugar.

E assim como eu tomei uma decisão sem pensar em mim, agora eu preciso de uma tempo pra mim, preciso ser egoísta para conseguir seguir em frente e voltar a viver conversas, alegrias, sorrisos... que me faziam tão bem, antes mesmo disso tudo acontecer.

Cansei, só isso.

Quinta-feira foi um dia tenso pra mim, muito triste, um dia que eu pensei muito na minha vida e em algumas decisões que eu podia tomar, ou não, mas teria que existir uma conversa, compreensão, respeito e muita honestidade.

E como conversas e decisões são sempre difíceis, ela teve que ser tomada pelo rumo como as coisas foram acontecendo e como as palavras foram ditas.

Fato é que já algum tempo venho me comportando diferente com algumas pessoas e situações. Ando mais distante, me preocupo mais com os meus problemas, deletei algumas coisas que não me faziam bem, exclui algumas pessoas que não me acrescentavam nada, talvez eu esteja sendo egoísta sim, mas quem me conhece sabe que eu não sou e nem nunca fui, mas sabe o que é? Eu cansei, simples assim.

Podem dizer o que for, que eu não me preocupo, que eu devo ser assim, assado, que eu não gostaria que fizessem isso comigo, mas também nunca ninguém perguntou se aquela atitude iria me chatear, nunca ninguém resolveu medir palavras comigo, confesso que perco a linha rápido demais, eu diria, mas agora não fico mais remoendo isso e tentando consertar os meus erros e principalmente o dos outros. Sim, eu me culpava pelo o que os outros me diziam, achava que todas as atitudes eram consequências dos meus atos, mas resolvi mudar não quero ficar alimentando isso, podem me julgar, podem achar o que for, não me importa.

Acontece que ajudar o outro tem que ser algo bom, quando isso começar a te prejudicar é melhor cair fora, e agora é assim, beijo tchau.

Amigos, namoro, família, devem somar na vida da gente, não trazer aborrecimentos e tristezas, ter isso ao lado é ter com quem rir, dividir, chorar... agora se não da pra fazer isso com as pessoas que estão ao seu lado, é melhor parar, resolver e pronto, fica assim.

Eu sempre me prontifiquei a ajudar as pessoas, sempre fiz o que eu podia e não podia pra ver as pessoas perto de mim felizes, mas a minha felicidade sempre foi deixada de lado, não que eu nunca tenha sido feliz com as pessoas com que eu me relaciono, de uma forma em geral, fui sim.. e MUITO, cada uma delas tem a sua história, a sua importância, o seu valor e ninguém nunca vai tirar isso de mim.

Mas hoje, eu cansei.. eu estou esgotada, eu preciso de um tempo pra reorganizar tudo o que aconteceu nos últimos meses, e por esses dias, chega de lamentações, de cobranças, eu quero encontrar o meu caminho, é uma questão de respeito comigo mesma, por mais difícil que sejam as minhas escolhas, por mais dolorosas que sejam não importa agora, nesse momento, ela vai prevalecer porque eu preciso me ajudar mais do que eu sempre fiz pelos outros.

não é pedir muito.

Não sei o que eu quero da vida, acho que um bom emprego, uma independência financeira sem limites, uma família, um amor pra vida toda, um cachorro, uma casa... coisa de gente normal sabe?! Acho que um dia as pessoas irão cansar de tanta coisa sem importância, de tanto individualismo, de tanta oferta que esse mundo tem oferecido. Redundante, não? Pois é o que eu mais desejo na minha vida, quero mais vontade, quero mais encontrar algo valioso, quero mais seguir meu coração, quer vir comigo? Vamos lá, entre nessa, se joga na minha vida, mas se joga por inteiro e não pela metade, não quero mais dúvidas, não quero mais promessas, não quero viver de acertos jamais, ser perfeito é chato, é cruel, mas deixa eu ter medo de errar, eu não gosto de levar responsabilidade toda, é muito para mim.

Algum dia, eu vou acertar nas minhas atitudes, algum dia eu vou esperar menos de palavras e promessas, porque se não for do jeito que eu sempre sonhei, vai ser porque teve que ser de um jeito muito melhor. Então que esse jeito seja cheio de sorrisos e não de dúvidas, que a vida me traga muito mais que sentimentos, me traga versos e palavras, escritas, faladas ou vividas.

Por favor mais sentimentos

Não sei se eu que sou sentimentos demais, ou se o mundo tem pessoas com sentimentos de menos, não sei... mas pra mim os sentimentos devem ser ditos, escritos, vai lá se joga, se solta na pista, aquela coisa de que o silêncio diz tudo, não... aliás o silêncio não diz absolutamente nada, faleeee, escreva, eternize as palavras, se deixe sentir, ouvir... Isso mesmo vai lá, se está com raiva grite, brigue, sai do sério, com você mesmo, com a sua razão, com os seus sentimentos. Você não vai mudar a sua essência por isso.

Se está feliz, não deixe só por conta dos seus olhos e do seu sorriso, vai lá mostre-se, deixa acontecer... Eu adoro os sentimentos expressos por palavras, aqueles por gestos também, mas esse será um ouuutro post. Os sentimentos através das palavras foram feitos para isso, para serem escritos, para serem usados, para tocar.

Eu não gosto de ficar analisando palavras escritas, de ter um dicionário ali do lado, um papel, uma caneta, essas são apenas palavras da gramática comum, eu estou falando de combinações não exatas, de palavras sublinhadas, rabiscadas, palavras sentidas...

Isso, eu quero me aventurar nos sentimentos, então me deixa conhecer palavras para usar, me deixa sentir, palavras eternizam, ficam pra sempre, refletem a vida e sempre lembram alguém.

Reinventar

Hoje é um dia de tédio total e há algum tempo venho tentando postar algo aqui, tenho inúmeros posts começados e eles nunca chegam ao ponto de serem publicados, não sei porque, começo a escrever e de repente as palavras me faltam, enfim... Espero agora conseguir continuar este aqui e ele não ser mais um na minha lista de rascunhos. Fato é que as vezes sou surpreendida por alguns sentimentos como o medo e o encantamento por exemplo que estão como protagonistas da minha semana, me sinto como se estivesse na estréia daquela peça de ballet de final de ano, com aquele frio na barriga, aquele medo de dar errado, aquela ansiedade para saber se no final vou receber flores e aplausos, sim quem já passou por isso talvez entenda exatamente o que eu estou dizendo. E é assim que passei a minha semana, como um palco vazio a espera da grande estréia, como uma página em branco a espera de uma promessa ou mesmo de uma só palavra , isso não resume a nada nem ninguém, tem haver com o que eu espero e reservo pra mim. Estou vivendo momentos da minha vida que tenho que colocar os pés no chão e ver minha razão andar e seguir sempre em frente, já meu coração deixo ele como sempre foi... guiado por asas, e nesse dilema sem fim esqueço a culpa, esqueço o medo, levanto, recomeço e sigo em frente, sempre em busca de reinventar e de ser feliz, é isso que eu quero, é isso que eu espero e se você quiser fazer parte dessa estréia, entre e seja bem vindo.

Eu, meus pensamentos, meu coração e eu mesma.

O que será que aconteceu? Talvez eu tenha motivos para não arriscar e podia enumerar mil deles aqui, ou talvez eu nem queira arriscar. Não sei, parece tão incerto... e quando eu digo isso não falo sobre futuro, pois esse de fato é mesmo incerto, falo sobre pensamentos, idéias, sentimentos.

Na verdade o que eu queria mesmo era um manual de instruções para aprender lidar comigo mesma, por que realmente está difícil.