Dia dos pais

Hoje é o dia dele... pai, amigo, conselheiro, o grande homem da minha vida. É impossível descrever o que ele é pra mim, a forma como a gente se da bem e a facilidade em que trata todo e qualquer assunto, as vezes deixando de ser somente pai e se tornando o meu melhor amigo.

Se eu pudesse citar aqui cada conversa, cada momento, cada apuro, cada alegria... não caberia. Mas está tudo guardado na minha cabeça e no meu coração, tenho certeza que sem ele muitas vezes eu não conseguiria, é minha base! Quem conhece sabe o quanto esse cara é especial, acho que por isso que prezo tanto esse tipo de relação, porque tudo o que eu já vivi ao lado dele, vou levar pra sempre comigo e isso ninguém tira da gente, NUNCA! 

Apesar de já não morar com ele há oito anos, ele nunca, nunca deixou de se fazer presente, todos os dias, não importa a forma... telefone, sms, msn ele está lá, sempre.

Seu jeito moderno, tiozão da galera.. faz com que ainda mais ele faça parte do meu mundo e das coisas que estão perto de mim, por outro lado, sua postura como pai, seu jeito de se impor, mantem as coisas exatamente como elas são. Isso se solidifica ainda mais pra mim, quando vejo que hoje ele é pai duas vezes... e com certeza, a minha história se repete. 

Obrigado pai, por todo seu cuidado, carinho com a gente, pelo seu total apoio principalmente nesses últimos cinco anos da minha vida... 'se eu pudesse escolher, escolheria você'. 

Te amo!

Tá bagunçado, tá tudo bagunçado...

Hoje foi um dia extremamente difícil pra mim, chorei rios o dia inteiro, tava super irritada, uma merda de pessoa, bosta completa. Tem muitas coisas acontecendo na minha vida, ando pensativa sobre muitos assuntos, decisões que venho adiando, projetos que eu não estou concluindo, enfim... sonhos jogados fora.  Me senti uma pessoa completamente frágil hoje, palavra que quase não combina comigo e usada em poucos e bem raros momentos da minha vida, mas foi assim que me vi hoje, detesto demostrar esse sentimento, detesto esse fracasso deliberado e pra tentar esconder isso acabo me tornando uma pessoa um pouco agressiva nas palavras e na forma de tratar os outros. E foi o que eu fiz hoje pela tarde na quase uma hora e meia de conversa ao telefone. O que obvio, depois me deixou ainda pior, principalmente quando se trata de alguém realmente especial pra gente... não consegui acertar nas palavras, nem explicar os sentimentos, mas na maior paciência continuei sendo escutada e tratada de uma forma sem igual, completamente diferente do meu jeito. Esse meu jeito torto de tentar arrumar as coisas é o que me faz bagunçar ainda mais. Pensei em algumas coisas hoje e não achei caminhos pra solucionar aquilo que tava me agustiando, não nesse momento pelo menos e então eu arrumei um jeito bobo e quase sem explicação pra matar aquilo que tava me matando... Na verdade explicação tem, mas óbvio eu não consegui dizer e ela é tão pequena sabe, mas é o que talvez eu precisava pra aquela hora, ou foi o jeito que eu arrumei pra fugir daquilo que eu não tava conseguindo. Quando se trata dessas coisas eu escrevo meio enrolado, enrosco nas palavras mas é o jeito que eu tenho de tentar ME entender, enteder o que está acontecendo ao meu redor.Li esse dias um texto, acho que no facebook 'Não canse quem te quer bem' e hoje aquilo me veio na cabeça e caiu assim como uma luva, fiz e ando fazendo exatamente o que diz o texto e por pura besteira, idiotice. Quero conseguir conquistar ainda mais, quero conseguir arrancar ainda mais sorrisos e ganhar ainda mais abraços, principalmente os que são pra gente sem igual, sabe aqueles?! E isso, é o que faz toda a diferença, é isso que me faz bem... preciso conseguir me doar mais (da maneira certa) pra algumas coisas porque via de uma mão só uma hora afoga.

To fechada pra balanço!

É isso! Meu mundo tá fechado pra visitação. To confusa, to pensativa, to indecisa, to triste. Preciso organizar algumas idéias na minha cabeça, preciso resolver alguns conflitos comigo mesma, preciso mesmo é parar de me cobrar e viver!

Sou minuciosa em relação algumas coisa que sinto e que penso, não passo por cima dos meus valores e por cima daquilo que eu acredito. E por isso resolvi me afastar de algumas coisas, não por mal ou não porque eu não queira viver determinadas situações e sim porque isso vai me trazer algumas respostas que eu preciso.

Sem acontecer nada, exatamente nada de novo, ou nada que possa ter me deixado desse jeito essa madrugada cheguei em casa bem chateada e cheia de indagações pra mim mesmo, em relação a tudo. Passei o dia remoendo palavras, momentos, lembrei de uma música que algum tempo não escutava e simplesmente ela não para de tocar aqui no meu pc! acho que já rodou no mínimo umas vinte vezes. Sim, isso é uma forma de tortura. Mas acho que é por isso que eu estou aqui, pra colocar tudo que não consigo, ou talvez acho que não devo dizer no momento, então escrevo! É uma maneira de colocar pra fora e aliviar, detesto fracasso e certas lamentações, enfrento, resolvo e pronto. Mas dessa vez não dá, preciso ponderar cada coisinha que tá me tirando sono, que tá me tirando o riso. Esses dias tempestuosos irão passar, eu sei que sim, mas primeiro eu preciso me encontrar, me perdi no meio dessa bagunça toda que eu mesma procurei, e eu vou me achar com certeza vou!

Um texto ímpar

Faz mais ou menos uns 40 minutos que eu estou entre essa e outras páginas abertas, parei aqui pensando e remoendo algo que meus dedos não consegue traduzir, sempre posto algo relacionado ao que estou sentindo mas hoje talvez não seja um dia bom pra isso, até porque eu não conseguiria descrever tal fragilidade. Não vim postar sobre qualquer tipo de insatisfação ou sobre os inúmeros pontos de interrogação que fazem parte dos meus pensamentos, então eu resolvi que seria um post sem um foco principal, fazendo dele talvez um post incompleto, exatamente porque não estou conseguindo traduzir as palavras e mais... não estou conseguindo traduzir aqui alguns sentimentos.Não consigo ser morna, ser mais ou menos, sou intensa, me permito e vou além, sempre! Raramente calculo meus passos e não me escondo atrás do que penso, do que acredito e daquilo que desejo, quando eu decido eu vou, dou minha cara pra bater mesmo, porem eu vivo num mundo hipócrita e por esses dias fui deixando que as coisas 'passem' por mim, não por covardia ou fragilidade e sim porque certos pensamentos estão sem tradução pra mim, embora eu seja pequena por fora e enorme por dentro.

É, assim sou eu!

Mais perto dos 30 do que dos 20!

O inevitável aconteceu, 2.6 você chegou pra mim... agora não tem pra onde correr, querendo ou não estou mais perto do 30 do que dos 20.

Bom, como de costume lá vou dizer que não gosto muito do dia do meu aniversário. Então, vou começar com o velho discurso, muitas pessoas esperam ansiosamente o dia do aniversário eu não, não me agrada muito. Não sei explicar, mas se eu pudesse pularia do calendário. Devo dizer que esse ano, algumas mensagens e ligações mexeram bastante comigo, não pelas pessoas que me enviaram mas sim pelas palavras ditas e escritas que recebi. A maioria das minhas grandes amigas já se foram de Maringá ou sempre estão viajando nessa data, e nunca se esquecem do dia de hoje, como se fazem "presentes" em muitos momentos da minha vida. Não acho palavras pra descrever o que senti ao ler cada mensagem de carinho que recebi de pessoas importantes e essenciais pra mim. Mais que "parabéns Vanessa, felicidade, saúde e sucesso" eu recebi muita força, muito carinho... "que você continue sendo essa pessoa INDISPENSÁVEL na minha vida", "que você continue sendo essa mulher de coragem e atitude que eu tenho orgulho de ter como amiga" e que ao acordar alguém se lembrou de você com um enorme carinho e uma amizade sem igual e sempre, sempre presente. Não tenho como traduzir o que senti, nem escrever aqui tudo que me foi dito e enviado, mas com certeza foi um ano iluminado. Vou guardar cada palavrinha com muito carinho. E apesar de tudo, hoje foi um dia bom, chegou ao fim e eu vou deitar e pedir a Deus, forças pra continuar, sabedoria para escolher e alegria para não desabar.

E então, que seja doce...